Vores Joke-samling er omfattende. F.eks. har vi :

a) Naturlige forklaringer på svære musik-udtryk

b) Forskellen på mænd og kvinder

c) Forskellige jokes til de forskellige instrumenter i orkesteret. 

d) Fem mulige årsager til "Musik-Træthed"

e) Selveste Verdens-Historien har vi også med - i et par korte glimt

Men læs først en lille historie, som vel sagtens kunne være sand !!!

Symfoniorkesteret ved operaen havde holdt mange prøver til den kommende meget prestige-fyldte opera-forestilling.

Men musikerne havde ofte glimret ved deres fravær. Faktisk havde hver eneste af dem manglet ved mindst een af prøverne. Undtagen een - oboisten. Han havde været med til samtlige prøver. Ved generalprøven ville dirigenten formane orkesteret til at møde mere flittigt op og han brugte derfor en del tid på at fremhæve denne trofaste oboist og takkede ham mange gange.

Hertil svarede han : "Det var da det mindste, jeg kunne gøre, når nu jeg ikke kan komme til selve forestillingen !!!"

 

 

Forskellige jokes til de forskellige instrumenter :

Strygere

Hvad er forskellen på en violin og en bratch ?

Egentlig ingen - violinen ser bare mindre ud, fordi violinister som regel har et større hoved

Hvordan får man en cellist til at spille fortissimo ?

Skriv "pp, espressivo" i noden !

Strygere

Hvordan kan det være, at folk umiddelbart ikke kan lide bratch-spillere ?

Det sparer jo en masse tid, på den måde

En violinist kommer hjem en dag og finder lastbiler, bulldozere, politibiler. Og en rygende ruinhob, hvor hans hus plejede at være

Politi-chefen fortæller :"Ser du, dirigenten kom til dit hus, slog din familie ihjel, og brændte dit hus ned til grunden."

Violinisten svarede :"Wow, dirigenten kom hjem til mig !!!"

 

 

 

Træblæsere

En klarinettists i USA havde totalt opgivet håbet om at blive ”opdaget” .

Derfor besluttede han at begå selvmord, ved at styrte sig ud fra een af New York’s højeste bygninger.

Netop som han stod på toppen og skulle til at springe, ser han den mest fantastiske regnbue. Han bliver så inspireret, at han helt spontant begynder at spille ”Somewhere over the Rainbow” – men netop som han når til ”B-stykket”, går han i stå – og bliver dybt frustreret: 

Jeg er ikke noget værd som musikker ! Nu springer jeg !” 

Men så ser han alle de mange mennesker, der han samlet sig ved foden af bygningen p. gr. a. hans spil. ”NU har jeg chancen for at blive opdaget – jeg prøver én gang til !”.

Samme resultat – stop ved ”B-stykket” – Nyt forsøg -  samme resultat. Denne gang springer han – op netop som han er kommet et par meter ned kommer ambulancen !!!!!

 ==> Hvorfor skulle den være morsom? Tja, det er jo nok fordi du ikke rigtig kan huske ”B-stykket” Prøv at nynne det !  – ellers må du vist skrive til mig, så skal du nok få forklaringen ;-))

Træblæsere

Hvorfor er en fagot større end en obo ?

Så brænder den længere.

Hvad er en obo særlig god til sammen med en fagot ?

Til at tænde op med !

Træblæsere

Hvor mange klarinettister skal der til at skifte en elektrisk pære ?

Kun een, men han går igennem hele kassen med ekstrapærer, for at finde lige netop den rigtige !

Hvad er definitionen på et halv-tone spring ?

To obo'er, der spiller unisont !

Træblæsere

Hvordan får man to piccolo fløjter til at lyde unisont ?

Skyd den ene !

Hvor mange fløjtespillere skal der til at skifte en elektrisk pære ?

Kun een, men så koster det også 10.000 kr. fordi han vælger en pære med ægte sterling sølv fatning

Træblæsere

Hvordan får man to oboister til at lyde unisont ?

Skyd dem begge !!

Der er ikke noget bedre, end lyden af en obo.

Ja, det skulle da lige være lyden fra en kat, der er ved at blive fanget af en industri-støvsuger.

 

 

 

Messing blæsere

En pige havde stævnemøde med en trompetist. "Hvordan var det ?" spurgte hendes veninde, da hun kom hjem. "Gør hans stærke embouchure ham ekstremt god til at kysse ?

"Næh, det var tørt, stramt og stak-åndet. Det var der ikke meget ved."

Næste aften havde hun stævnemøde med en tubaist. "Hvordan var det så ?" spurgte veninden.

"Urgh !!! Kæmpe store, fede, tykke, slaskede kødstykker hele vejen rundt om min mund. Det var bare for meget !

Næste aften gik hun ud med en Waldhornspiller. "Nå, hvordan kyssede han så ???"

Nå-ja, det var sådan la-la. Men måden han holdt mig på imens, det var bare skøøøøøøønt

Messing blæsere

Hvad er forskellen på en trombone og en kædesav ?

Vibrato !!!

Hvad er en rigtig gentleman ?

En, der kan spille trombone, men som lader være !

Messing blæsere

Hvad er den mindste forskel i styrke en Bass-trombone kan spille ?

On / off

Trombonister :

"Det er svært at have tillid til en person, hvis instrument skifter form og udseende, mens han spiller på det !

Messing blæsere

Hvordan får man en trombone til at lyde som et waldhorn ?

Putter en hånd ind i klangstykket og spiller en masse forkerte noder !

Hvor mange tubaspillere skal der til at skifte en elektrisk pære ?

Fem - en holder pæren mens de fire andre drikker øl indtil hele lokalet drejer rundt !

Messing blæsere

What is the difference between a french horn section and a '57 Chevy ?

You can tune a '57 Chevy

Why is a french horn a divine instrument ?

Because a man blows it, but only God knows what comes out of it.

Messing blæsere

Hvis det banker på din dør, hvordan kan du så vide, hvis det er en tubaspiller ?

Bankelyden taber tempo !

Der var engang to tubaister, der gik forbi et værtshus...

Nå ja, teoretisk set kunne det vel ske !

 

 

 

Slagtøj

Hvis det banker på din dør, hvordan kan du så vide, hvis det er en trommeslager ?

Bankelyden accellererer !

Hvor mange trommeslagere, skal der til at skifte en pære ?

Det kan ikke lade sig gøre. Pæren går i stykker, hver gang han forsøger at banke den ind i fatningen !

Slagtøj

Hvad er forskellen på en trommeslager og en trommemaskine ?

Maskinen skal kun have information om det rigtige tempo een gang !

Hvor mange trommeslagere, skal der til at skifte en pære ?

Ingen. Trommeslagere er så Macho, at de hellere går i mørke og støder ind i alting !

Dirigenter

Hvad gør man med en hornspiller, der simpelthen ikke kan spille horn ?

Giver ham et par stikker og kalder ham for janitshar.

Hvad så, hvis han heller ikke duer til det ???

Så tag den ene fra ham, og kald ham dirigent !!!!

Hvad er forskellen på dirigenters forhold til alt-nøglen og til esperanto ?

Nogle dirigenter kan faktisk forstå esperanto !

Dirigenter

Moar, sagde den unge pige, kan man blive gravid ved anal-sex ?

Ja, da, sagde moderen, hvor tror du ellers dirigenter kommer fra !?!???!

Hvor mange dirigenter skal der til at skifte en pære ?

Det er der ingen der ved, for der er aldrig rigtig nogen, som kigger på dirigenten.

Sangere

Den kvindelige sopran sagde til sin pianist : "Jeg ville gerne synge My Funny Valentine i aften, men kunne vi ikke peppe den lidt op ?"

"Det kan vi da sagtens" svarede pianisten, "Vi kan f.eks. tage første omkvæd i G-moll, modulere over i Gis-moll, og så  andet omkvæd i 5/4's-takt, derefter modulere til A-moll i 3/4's-takt, og endelig droppe de sidste tre takter."

"Nej, det er da alt for indviklet. Så må vi have prøver, og det er der slet ikke tid til, for det er jo allerede i aften"

"Jamen, det var da sådan, du sang den igår aftes !"

Hvor mange tenorer skal der til, for at skifte en pære ?

Ingen. Det går slet ikke, for de kan ikke komme helt derop !

 

 

 

Andet musikalsk

Fem tegn på musik-træthed :

  1. Du er begyndt at grine af alle dirigentens vittigheder
  2. Du er begyndt at huske dirigentens vittigheder
  3. Du har som messingblæser efterhånden fået et fint lille sort/sølv-farvet overskæg
  4. Når du ligger i din seng og forsøger at sove,, ser du noder foran dig og dine fingre bevæger sig efter musikken 
  5. Det er først virkeligt galt, hvis....... du er for træt til at prale med din kunnen

En jazz-musiker dør og kommer op i himlen (Nej, det var ikke joken).

Da han er ankommet viser St.Peter ham det himmelske jazz-orkester. Han ser alle de store navne .... Charlie Parker, Glenn Miller, Miles Davis, Louis Armstrong. Alle er der simpelthen. Duke Ellington leder orkesteret. 

"Hej, Duke. Er det ikke bare det bedste band. Jeg mener, du har simpelthen alle her.!"

"Det er vel OK"

Jazzmusikeren var rystet. "OK ? Det er da bare det fedeste band !"

Duke svarede : "Ja, bandet er OK, men ser du, Gud har denne her veninde, som synger !!!"

Andet musikalsk

Hvorfor opfandt man klaveret ?

For at musikerne havde noget at stille deres øl på !

Hvorfor går sækkepibespillere, mens de spiller ?

For at spille væk fra den væmmelige støj !

Andet musikalsk

Skilt i døren på forretning i Ishøj :

"I have gone Chopin, I will be Bach in a Menuet"

To mand gik ned ad gaden. Den ene var ludfattig, og havde ingen penge.

Den anden var også musiker.

Andet musikalsk

Tre musikere sætter sig ind på en cafe efter en koncert og bestiller fadøl. "Men husk, jeg vil have et rent glas, råber violinisten !" - (strygere er altså lidt specielle !)

Lidt efter kommer tjeneren med øllet. "Og hvem af d'herrer var det, der skulle have et rent glas ?

Hvad vil din søn være, når han er færdiguddannet på konservatoriet ?

Sandsynligvis meeeeeeget gammel !

Andet musikalsk

En musical var netop slut - med meget lidt succes, og musikchefen beklagede sig til sin ven, der var advokat.

Jeg er i frygtelig knibe. Rejser jeg ikke en halv million inden månedens udgang, må jeg erklære mig personligt konkurs, og jeg aner simpelthen ikke, hvor jeg skal skaffe pengene fra.

Åh, Gudskelov, udbryder advokaten, jeg troede et øjeblik, at du tænkte på at låne pengene af mig.

En meget rig gammel mand skal begraves.

Organisten sidder og græder voldsomt under hele ceremonien. Bagefter tager præsten ham til side og spørger : "Var den rige gamle mand en meget nær slægtning ?"

Nej, slet ikke.

Men hvorfor sørger du så voldsomt ?

Netop derfor !

 

 

 

Andet musikalsk :

 

Musikalske spørgsmål 

og 

svar

 

 

(Questions 

Answers)

Q. : Hvad får man, hvis man spiller ny musik baglæns ?

A. : Ny, ny musik !

 

Q. : Hvad får man, hvis man spiller country musik baglæns ?

A.: Man får sin kæreste og sit job tilbage !

 

Q.: Hvad får man, hvis man spiller blues baglæns ?

A.: Man får sin kone tilbage, ens hund kommer til live og man kommer ud af fængslet.

 

Q. : Har du hørt om trommeslageren, der havde låst sig ude af sin bil.

A. : Det tog næsten fire timer før Falck kom og de kunne få tubaisten ud.

 

Q. : Hvor mange tubaspillere skal der til at skifte en pære ?

A. : Ingen. Trommeslageren må da kunne gøre den med en fri hånd.

 

Q. : Har du hørt om tubaisten, der spillede så meget galt, at de andre i tuba-gruppen faktisk bemærkede det ?

 

Q. : Hvordan får du en tubaist til at spille svagere ?

A. : Put en node foran ham !

 

 Q. : Hvad kan man kalde en trombone spiller med mobiltelefon og personsøger ?

A. : Optimist !

 

Q. : Hvordan kan du vide, hvis en succesfuld trombone spiller står ved din dør ?

A. : Der står "Domino's Pizza" på hans kasket.

 

Q. : Hvordan tuner man en trombonists bil ?

A. : Man fjerner "Budstikken" – skiltet på taget.

 

Q.: Hvordan ser en trombonists kalender ud ?

A. : Det er en fem-års oversigt !  

Q.: Hvor mange lydmænd skal der til at skifte en pære ?

A1.: En, to tre, En, to tre, ……

A2.: "Jeg laver altså kun lyd !!!"

A3.: Én, som ikke kan finde en ny pære, men som skiller den gamle, reparerer den med tape og tyggegummi, udskifter gevindet med bajonetfatning, finder er kabel, der kan passer, og geninstallerer pæren 30 meter fra det sted, den skulle have været. Dog til stor glæde for resten af orkesteret.

 

Q.: Hvad er ligheder imellem et missil og en trommeslager ?

A.: Begge er voldsomme og upræcise !

Q.: Hvad kalder man personer, der hænger ud sammen med musikere ?

A.: Trommeslagere !

 

Q. : Hvad er den mindst brugte sætning ?

A.: Hey, har trommeslageren fået en ny Porche ?

 

Q.: Hvis to trommeslagere kører i en nyere bil, hvem styrer så bilen ?

A.: Politibetjenten !

 

Q.: Hvad siger man til en trommeslager i et fint jakkesæt ?

A.: "Thi kendes for ret…"

 

Q. : Definitionen på en virkelig nørd :

A. : En, der ejer sin egen A-klarinet.

 

Q. : Hvordan ved du, at klarinetterne spiller VIRKELIG kraftigt ?

A. : Du kan næsten høre dem !

 

Q. : Hvordan får du klarinetterne til at spille kraftigere ?

A. : Glem det, det kan de ikke !

 

Q.: Hvor mange country & western sangere skal der til at skifte en pære ?

A.: Tre. En til at skifte den, og to til at synge ballader om den gode, gamle, trofaste pære.

 

Q. . Hvad er forskellen imellem en baritonsaxofon og en kædesav ?

A. : Udstødning !

 

 

 

...og Umusikalsk

Hvordan skifter en blondine en elektrisk pære ?

Hun holder pæren op imod fatningen og venter. For hun ved selvfølgelig, at jorden er rund og at den drejer rundt !

Hvad er ligheden imellem regeringen og en stropløs kjole ?

Ingen begriber, hvordan den bærer sig ad med at blive siddende - og alle håber på, at den vil falde !!!

 

 

 

Er det virkeligt nødvendigt at råbe sådan op, bare fordi jeg er kommet lidt sent hjem ? Spurgte trompetisten sin "yndige" hustru i en sen nattetime.

Det må da være straf nok, at jeg ser dig dobbelt !!

En dansker og en amerikaner stod og snakkede. Så sagde amerikaneren :

Hjemme i USA har jeg en ranch. Og når jeg starter min bil om morgenen og kører ud over mine marker, så er jeg først ved slutningen af dem, når solen er ved at gå ned !

Ha - Ha - Ha, sagde danskeren, sådan en bil havde jeg også engang !

Tre mand stod ved perleporten, og Sankt Peter spurgte dem lidt ud om, hvad de havde opnået i deres liv på jorden.

Den første sagde : "Well, Jeg faldt olie, så jeg blev meget rig. Men jeg tænkte ikke kun på mig selv. Jeg opdelte alle mine olieselskaber så hele min store familie med alle fætre og kusiner osv... vil kunne leve et sorgløst liv de næste tre generationer."

Det lyder godt og betænksomt, sagde sankt Peter, kom du bare ind !

Den anden sagde : "Jeg investerede mine sparepenge på børsen. Jeg var så dygtig, at jeg opnåede at tjene en stor million-formue. Men jeg brugte den ikke kun på mig selv og til at sikre mine efterkommere. Jeg donerede også mange millioner til fattige børn og til svagt-stillede i samfundet."

Det lyder vel nok fint, sagde sankt Peter, kom du også ind !

Den sidste havde hørt disse fantastiske historier og sagde : "Jeg har ikke haft særligt gode kår. Jeg levede yderst beskedent og tjente kun lige netop til dagen og vejen. Og til sidst måtte jeg endda efterlade en lille gæld, som mine arvinger har haft nogle vanskeligheder ved at betale tilbage. Men jeg tror nok, at det nu er lykkedes, så ingen andre er kommet til at miste noget på grund af mig".

Hertil svarede Sankt Peter : "Det var dog forfærdeligt, hvilket instrument spillede du ???"

 

Et midaldrende par kom op til lægen. De sagde til lægen : "Vi har nogle problemer med vores sexliv. Ville det være muligt, hvis du så på og evt. kunne komme med forslag ?"

Lægen svarede : "Jeg er ikke sex-terapist - I må hellere finde en anden!"

Parret svarede : "Nej, nej, vi har tillid til dig"

Så indvilligede lægen, og efter at have set dem i aktion sagde han : "Jeg kan ikke rigtig se, at I har problemer. Det ser da ud til at fungere helt fint. Jeg ville ønske, at mit eget sexliv var lige så godt. Jeg kan ikke komme på noget, der kan forbedre det."

Dette gentog sig ugen efter og også to uger senere. Da parret var færdige den tredie gang, sagde lægen : "Jeg kan altså ikke se, hvad Jeres problemer kan være. Er det fordi I er til "kinky" sex med tilskuere - eller sådan noget ?"

Manden svarede : "Nej, faktisk er problemet, at hvis vi dyrker sex hjemme hos mig, så bliver vi afsløret af min kone. Hvis vi gør det hjemme hos hende, så opdager hendes mand det. Et hotelværelse koster mindst 700 kr., og det har vi ikke råd til. Din konsultationspris er kun 400 kr. og så får vi endda halvdelen tilbage fra Sygesikringen !"

 

En mand kommer op til lægen.

"Doktor, den er helt gal med min afføring. Der kommer slet ikke noget !"

Lægen skrev en reecpt. Dette skulle virke i løbet af et par dage. Ellers må du komme igen.

To dage senere stod manden der igen. Det virkede slet ikke !

Så må vi vist have et meget stærkere lægemiddel. Her har du en ny recept.

Et par dage senere var manden der igen. Det virker stadig ikke, doktor !

dagde lægen :Nu må vi vist vide lidt mere om, hvad der kan være årsagen. Hvad laver du f.eks. som erhverv ?

Patienten svarede : Jeg er musiker.

Lægen så lettet op : Så har vi jo forklaringen. Her er 50 kroner - gå så ud og køb noget mad !!!

En mand kommer op til lægen . "Doktor, min kone driver mig fuldstændigt til vanvid. Jeg vil slå hende ihjel. Er der ikke en måde, så det kan lade sig gøre uden at det bliver opdaget ? Vil du ikke nok hjælpe mig ??

Lægen filosoferer lidt. "Nu skal du bare se, her er nogle piller. Tag to om dagen, så vil du blive i stand til at gennembolle din kone mindst seks gange dagligt. Hvis du gør det i en hel måned, så har du bollet hende sønder og sammen så hun dør af det. En obduktion vil blot viset, at hun er død af hjertestop i forbindelse med sex."

Manden tager pilleglasset og går smilende hjem fra lægen.

En lille måneds tid senere går lægen på gaden, og ser en stakkels svækling i rullestol, der knapt nok er i stand til at få hjulene til at dreje rundt ved egen hjælp. Han genkender manden og spørger forfærdet : "Hvad er der dog sket. Og hvordan med din kone ?"

Bare rolig doktor, forsikrede manden ham, bare to dage til, så skulle hun være død !

 

 

Naturlige forklaringer på de svære musikalske udtryk :

Amatør orkester : En samling glade mennesker, som spiller fordi, de ikke kan lade være - MEN BARE DE VILLE !!!  

Alla Breve takt : En særlig musik-art, hvor alle de andre spiller dobbelt så hurtigt, som dig selv !

Accent : Kunsten at udtrykke sig. Det er f.eks. accent, hvis du hører nogen sige :

"Do har a wirkli' go' toun i æ liv'"

Atonalt : Sygdom, som mange moderne komponister tilsyneladende lider af. Mest fremtrædende symptom er manglende evne til at træffe beslutninger.

A tempo : En god ting, hvis det havde været en brugt bil, men sjældent anvendt korrekt i forbindelse med musik.

A Tempo : Her starter mange dundrende hovedpiner !

Cesur : Den tid, det plejer at tage, inden musikerne har talt, hvor mange fortegn, der er i den næste del af musikstykket.

Cadence : Et kortere eller længere stykke musik, spillet af en musiker, som alle andre håber på, snart vil holde op, men det gør han ikke !

Cadenza: Heltinden i Monteverdi's opera "Frottola".

Cluster : Akkord af mange toner, som ligger lige ved siden af hinanden – oprindeligt udviklet af en kvindelig node-vender med særdeles gode "fortrin".

Cresendo : Anvendes som tegn på, at en given musiker i de foregående takter har spillet alt for kraftigt !

Da capo al fine: "Jeg kan godt lide din hat !"

Dirigent : En person, som skal følge mange personers (forskellige) fortolkning af et musikstykke på een gang.

English Horn: Et træblæser instrument, som hverken er fra England, eller er et horn ! Ikke at forveksle med French Horn, som er et messinginstrument, der stammer fra Tyskland.

Espressivo: Bare luk øjnene og spil med et stort vibrato.

Glissando: Den musikalske pendant til at glide i en bananskrald. Oprindeligt udviklet af strygere ved meget vanskelige løb.

Helte Tenor : Sanger, der slår  igennem på råstyrke og stramtsiddende tøj.

Intonation : At synge ud igennem næsen. Meget anvendt i Middelalderen.

Kromatisk skala : Gammeldags vægt hos slagter.  

Koloratur-sopran : Sanger(inde), som har yderst vanskeligt ved at finde ud af, hvilken tonart og hvilken eksakt tone, hun egentligt skal synge; men som tager sig rigeligt tid til at skyde sig ind på det.

Kontrapunkt : Når nodearkivaren har taget fejl, og har omdelt forskellige arrangementer af det samme stykke musik.  

Messias: Et kendt oratorium af Händel, fremført af ethvert kor, der tror at de er gode nok, akkompagneret af musikere, der har brug for pengene.

Musikalsk improvisation: Når du misser, hvor du er i musikken, og må bluffe dig igennem.

Musik : En kompliceret samling af lyde - samlet, som oftest med stort besvær, af en komponist - ubehjælpeligt og fejlagtigt fortolket af en dirigent - der som altovervejende hovedregel fuldstændigt ignoreres af musikerne - hvilket resulterer i, at publikum slet ikke hører efter, men tænker på noget helt andet !

Orkester Suite : Letlevende kvinder, der følger med turnerende orkestre.

Portamento : Et eksotisk badested, hvor du ikke ønsker at holde ferie.

Pause : En kort periode i musikken, hvor der er forholdsvist stille. Kan med fordel anvendes til at bladre i nodesiderne, tømme instrumentet for vand, hosten m.m. Meget sjælden i Barok Musik.

I dag er pauser underlagt Musiker Forbundets regulativer. Som minimum en pause for hver tyve takter – eller fem minutter hver halve time.

Partitur : En tilfældig samling af flere forskellige stemmer – transponeret til C, så ingen rigtigt kan bruge det til noget. Det er, hvad dirigenten må følge, og forventes at have studeret omhyggeligt. Meget få dirigenter kan faktisk læse et partitur.

Stryge-kvartet : En god violinist, en dårlig violinist, en ex-violinist og en, som hader violinister, som samles for at beklage sig over komponister.

Senza sordino : Anvendes for at huske blæsere på, at de for en del takter tilbage skulle have anvendt dæmper

Tværfløjte: Et sofistikeret pusterør med en rækkevidde på op til 500 meter, spillet på tværs blot for at narre fjenden.

Udholdenhed : Viser, hvor lang tid en musik-lærer kan bevare selvbeherskelsen.

Virtuos : En musiker med meget høje (uopnåelige) idealer.

Vibrato : Teknik oprindeligt udviklet af sangere, for at skjule, at de ikke aner, hvilken tonart, et musikstykke er i.

 

FORSKELLEN PÅ MÆND OG KVINDER

En mand kommer kørende ad en smal bjergvej, 
da han passerer en kvinde i en åben vogn. 
Kvinden råber "Svin!", hvortil manden (naturligvis) svarer "Møgkælling!". 
Et øjeblik efter kører manden ind i en stor so, der går midt ude på vejen, 
hvorefter hans bil skrider ud og ryger ud over bjergsiden.
BLONDINEN FORSØGER SIG SOM FALSKMØNTNER
- En 70-kroneseddel? Sådan en har jeg ikke set før. Den må vist være falsk.
- Ih, hvordan kan alle bare sige, den er falsk, når de ikke har set den før.

 

- Hvad lavede du forleden da der var brud på antennekablet?

- Sludrede lidt med konen ... Flink dame forresten!  

Manden til sin meget syge hustru :

"Nu har jeg været rundt til alle læger, privathospitaler og en hel masse andre, 

og det var faktisk bedemanden, der havde det bedste tilbud !!!"

 

Skilt over spejlet på dametoilettet : "You are too good for him"

Skilt over spejlet på herretoilettet : "No wonder you always go home alone !"

Ikke mærkeligt, at det kan være svært at score.................

 

Verdenshistorien - i korte glimt :

Af skabelsesberetningen fremgår det at, først skabte Gud Adam, og siden Eva.

Men Gud så, at Adam ikke var tilfreds med Eva.

SÅ SKABTE GUD ØLLET.

 

Verdenshistorien - kort fortalt :

Manden opdagede kvinden og opfandt sex

Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen

Manden opdagede ordet og opfandt samtalen

Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen

Manden opdagede farverne og opfandt maling

Kvinden opdagede maling og opfandt makeup

Manden opdagede dyrene og opfandt jagten

Kvinden opdagede jagten og opfandt minkpelsen

Manden opdagede handelen og opfandt penge

Kvinden opdagede pengene og så gik det galt !!!!!!!

Hvis du har en god joke om musik-tosser - eller andet - så send den til os.